Quiero volver a ser tu droga.

No tienes ni idea de lo que has provocado en mi vida. Silenciosa entraste, como ese primer cigarrillo y ruidosa te volviste, como la adicción a la cocaína.

Jamás olvidaré cómo comenzó todo. Con miradas, sonrisas y charlas a medianoche.

Cuando te pude probar, cuando por fin me atreví a besarte, sentí que eras eso que llevaba buscando toda mi vida y que ni siquiera sabía que existía. Me daba miedo perderte sin aún tenerte a mi lado, sin ser nada, pero sintiendo que lo eras todo. Tu tenías a este y  a aquel y no te importaba despreciarlos para estar conmigo, y aunque yo sabía que estaba mal, me daba igual, te necesitaba.

Con el tiempo me di cuenta de que yo para ti sólo era una vía de escape, un entretenimiento, una especie de juguete para demostrar que no eres fiel a nadie, en ocasiones, ni a ti misma. Me dolió descubrirlo, pero no lo impedí. Me dejé llevar, porque ya era demasiado tarde para pensar o decir que no te quería en mi vida. Porque de verdad, te quería.

En algún momento me hiciste pensar que tu también me querías a mi, pero no era así. Estabas a mi lado porque te trataba bien, te mimaba, te cuidaba, te decía cosas bonitas (y sinceras) y estaba para ti cuando nadie más lo estaba. Hacía de todo para estar cerca de ti y sentir que era importante en tu vida. Cada vez quería acercarme más y me daba igual que nos descubrieran. Me daba igual que este o aquel me diera una paliza por verme besándote o acariciándote.

Me obsesioné. Nada de lo que estaba a mi alrededor me calmaba si tu o tu voz no estaban cerca. Y pronto pasé de ser una persona alegre a alguien pesimista y destructivo. No hablaba con mis amigos, ignoraba a mi familia y ni era capaz de cuidarme a mi mismo. Todo mi mundo giraba en torno a ti y el resto ¿Qué importaba?.

Pero llegó el día. No podíamos vernos más, me pediste que no te llamara más, que lo "nuestro" no podía ser posible, que tu no querías que fuera posible, que simplemente me alejara de ti y no volviera.

No quería aceptarlo, así que me enfadé. Me sentí tan utilizado y sólo que me encerré en una burbuja y no salí en mucho tiempo. Intenté olvidarte pero te juro que tu sonrisa me perseguía. Estabas en mis sueños, en mis pesadillas, en mis cigarrillos y en mis poemas. No podía alejarte de mí. Y, Dios, Dios sabe que lo intenté con todas mis fuerzas.

Hoy, después de todo, creo que por fin acepto el hecho de que jamás fuimos nada y de que jamás lo seremos. O eso creía, hasta que vi el mensaje.

+ Número desconocido: Quiero volver a ser tu droga... quiero que juntos, seamos la droga más pura que hayas probado.


Juntos.... juntos. La idea "juntos" rebota en mi cabeza. Pero sé que no habrá un nosotros, sólo habrá un tu y un "yo".

- Yo: Lo siento, estoy limpia, lo he dejado. Para siempre.

 

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Expectativas.

Algún día nos encontraremos de nuevo y estaremos juntos, te cantaré canciones al oído y te dejaré acariciar mi alma.

Dejaré que me conozcas, que veas como soy cuando no soy como esperan. Verás lágrimas, sonrisas, bailes, poemas y rituales. Y aún así me querrás, no me temerás e incluso cuando parezca enfadada y peligrosa tu me verás dulce y vulnerable.

Hasta entonces, seguiré esperando.

En silencio, con paciencia, con coraza y sin esperanza, te espero. Nos esperamos.

Gracias y Adiós.

El año pasado (fin de año 2014), pedí un deseo y no me puse ni un sólo propósito para el 2015.

Mi deseo no se cumplió y fue uno de los años más difíciles que he pasado. Pero este año no estoy dispuesta a volver a pasarlo mal, esta vez no he pedido ningún deseo pero si he decidido ponerme algunos propósitos basándome en todo aquello que me ha salido mal durante el 2015.

Mucha gente se marchó de mi vida, otros me traicionaron, personas se burlaron de mi sin conocerme (y se creyeron mejor por ello), alguna que otra persona entró en mi vida y luego se marchó sin más, mi mente me falló varias veces (por no decir todo el tiempo) y mi cuerpo también lo hizo. Me sentí sola la mayoría del tiempo pero no tenía fuerzas para avanzar y pedir ayuda. Sin embargo, hubo gente que estuvo allí todo el tiempo, sin tener que pedirlo,  me ofrecieron su ayuda y apoyo y no os podéis hacer a la idea de lo mucho que lo agradezco. Dicho esto, voy con los "propósitos" de este año (quizá si los escribo me es más fácil cumplirlos).

1. Salir de la mierda de depresión.

2. Intentar ver el lado bueno de las cosas. O dejar de ver siempre el malo.

3. Pasar más tiempo conmigo misma (de forma sana, no como hasta ahora)

4. Escribir en este blog al menos una vez al mes (esta de momento la voy cumpliendo)

5. Rodearme de la gente que me aprecia.

6. Hacer oídos sordos a la mierda (con perdón), que se atreve a decir la gente (alguna gente)

7. HACER MALDITOS VÍDEOS PARA YOUTUBE, QUE ESTO NUNCA LO CUMPLO.

8. Leer todos los días (aunque sea un jodido poema, que no es tan difícil)

9. Ir a clase todos los días - excepto si estoy enferma o por motivos mayores-. (JEJEJE)

10. Trabajar durante el verano (esto quise hacerlo el año pasado pero digamos que me la jugaron). Y viajar.

11. Dejar de obsesionarme. (por todo y por nada)

12. SONREÍR, AGRADECER, PERDONAR Y AVANZAR.

Ala, ya me he desahogado un poco. FELIZ 2016 A TODOS.

(No sé por qué el ser humano tiene la necesidad de hacer estas cosas, pero marcar un antes y un después a veces sienta bien. Sobretodo si "el antes" no ha sido bueno y "el después" se puede cambiar).